年初起意想写点东西，心境起伏不定一整年，直到年末才开始动笔。
开始每天傍晚六点钟是最孤独的时间，压抑不住整日的空荡和无处安放的思绪；
后来是整个人病态式的自怜自叹到自怨，还有对「自己」以及「世事不平环境溃烂人为无能」的绝望；
毕竟这些年工作不肯做，连念头都控制自己不要起，整日发呆看着时间。
暂时做不到结束人生，就只能适应面对；
有时候我会期望灵魂出窍后站在原处看着自己，看着这个从未仔细活着，时至今日人生过半仍然很轻浮的自己。
有种能清晰记住梦境的人被称为「高度梦境回想者」
我就是个高度梦境回想者，梦境记得很清晰，这种清晰是我特意为之自我训练而成的。
12岁的时候我做了个梦，是关于我从地面跳起，左脚踩右脚越跳越高的梦；
醒来我努力去回想最后跳跃的高度，坐在床上臆想半天只能确定从很高的地方落下来以至于被尿憋醒。
我经常站在自己的世界里闪闪发光，从开始强迫记忆到后来的夜半醒来篡改梦境，花费了很多年以至我开始迷恋药物。。
我记录一个又一个梦，写了一本又一本笔记，
我杜撰不完美的结局，我潜意识修改不存在的过往，我眷恋回忆带给我的灵感，我迷恋不曾发生的故事。
后来我越走越远越来越迷离，我成为了别人的梦。
梦有700多个片段，我花费了30余年记录，我现在不顾一切把它讲出来，只是想它能不像梦一样飘散
这些片段有些是电影，书籍，他人故事，过往回忆，我按照自己的臆想把过程重塑结局反转，我希望这些片段能成为我人生一个个不同的选择。。
有人说意识只是意识，有人说有平行世界，也有人说我们有很多次尘世轮回.....
其实人跳出自己灵魂之外去思考，会发现我们所有的意识和人生都是自己附加上去的；
我们的开蒙从问自己：我是谁，那一刻开始自演。
我说这个故事是从1984那个被监视的世界说起....
当我意识到这是在梦里，我已迷离，我尝试奔跑却发现脚下只是棉花，我试图回首周围建筑开始飘忽不定；
我感觉世界是空虚的，我发出的每一个音符都被吞噬，我想告诫世人权力者的虚伪和玩弄，下一刻我的喉咙却被掐紧死死不能挣脱。
我试图帮助民众回忆过去几个月发生的事情， 民众失忆般对我网暴，只有少量被称为顽固分子的【人】对我说世界是不真实的，不要挣扎。
他们呐喊：不要挣扎! 不要挣扎！不要让在纸上写满文字，纸是空白!
他们却不想想我会又回应吗，我特么是在梦中啊
我不想挣扎也不在意是谁操控这世界，我只对今天有没有酒灌醉自己而烦恼。
8°的漓泉解不了今晚的忧愁，36°的异性体温只有香味还算合理，将开未开的水下一刻才会沸腾，
我都等不及
我迫切把这个梦做完渴望醒来，梦里我对着围绕的人说：我是马克，我无话可说！
我福尔摩斯不了一个妓女的案件，我在黄土高坡上也徘徊不了多久，我也不像花儿娘那样，你不讲一个笑话我就让你在梦里死去。
我想我是没有自由、价值、制衡和平等的，我深入思考人性的问题发现洞察力只是生动的描述。
这个时代真特么惨，人围绕着自己的认知激慨愤扬，人被讯息一次次打脸却痛骂媒体无良，人拼命地挣脱物欲的牵绊却过不了金钱的线。
公知就像被强奸的人无动于衷不敢申诉，监视无处不在你不能不呼吸。
我却不小心在这个相爱相杀的世界里去祈求一份难得的基础，我是看不见的，我存在每一个角落却不被人查，我努力躲在阴影里怕蛇出现，我不敢面对背后的黑暗，我怕被关禁闭喝茶没有监控的日子。
我是不能自由行动的，我移动一厘米都要扫码，我注射了药物我不能自己，我排着队等待下一刻的认可。
我喜欢马克这个名字，我是醺酒的，没有酒是夜晚像不完整的星空；我不在抱怨和诉说这个世界的不公，反正它是假的。
我像往常坐在人群中间听着它们自荐，有人说
米托洛夫斯基我们好像在被监控着！
那有如何？别奢望换个某主义就有自由似的。
那我们就这样无动于衷？
还想怎样、当领头羊，做无畏着，哪是人该做的事，我们早特么不是人了！
你好像是对的，我还没来得及抬头，我的人生就没了……
呵呵！
你懂个屁
提纲
从第九个梦后我开始尝试【跳梦】；第九个梦我遇到了鬼压身，
跳梦是个
我从梦的解析和人的主动意识以及各种文献去研究
记忆的起点是她。
她一向停留在我的回想里，常常会梦到，梦到那个芳华的她。
所以我写过【梦境】【少年】【暗恋】【.....】
几乎每个月就会梦到她一次，有梦的那整天心境会格外的好。
梦境里会和她谈爱情，上学，日子，很一般的片段醒后回味起来，总觉得意犹未尽的愉快。
课间的打闹，和教师打过的小报告，一起逛过的超市，计划要吃的晚饭，
这些都在梦里呈现过许多次，醒来居然还记住这么清楚，
乃至一颦一笑的表情都能回味出来。
那个她，我藏在梦里好多年，而那些一般的瞬间都只在梦里发生过。
小学同桌，初中每隔三个月会换座位相邻，致使于只需那段换位的回想格外清楚。
其实我记不得太多作业，只需些片段，我乃至记不清我们有没有说过什么话，
回想中是她在常常欺负我，可能是我推了她一下，也可能是我说什么狠话后，她才喊来爸爸。
她爸爸温文地对我说小朋友之间应该互相照料，帮助，她是个女孩子，你别欺负她。
我当时涨红了脸一声不吭，多年后的一次偶然机会，我和几位同学跟她爸爸坐在一起喝酒时说起此事。
她遗忘了，她爸爸也遗忘了，毕竟我们开怀一笑，把这当做了一个段子。
她爷爷奶奶和姥姥姥爷都住在我家前面，每到周末我都会期盼能偶遇到她。
有时分会碰到她在门口打羽毛球，有时分会在路口遇到互相一笑。
她早年去我家找过我一次，那时的我很自卑。
我记住我穿戴有些脏旧的羽绒服，陪她行走在郊野里边无表情地说着这几年的过往，
我乃至遗忘问询她为什么会遽然找我，这让我欢欣了许多年；
我还记住送给她过几本书，很粗糙的纸张，叙说的是一个落魄青年的鼓动文字。
我无意中跟同桌说起我喜爱她，喜爱了许多年，
然后这个大嘴巴的后来同桌就让全班皆知了，
随后她如同也没有什么改动
由于那个年代我们并没有什么联系方式能够让我们独处的。
互相也就没了什么为难的机会。
许多年后她选择考研，我大学未读完就停学创业，
在她考研的第二年新年，我再遇到了她。
那个新年，一起看了电影，吃了几回饭，唱了歌，坐了长途汽车，还散步了好几条街....
毕竟一起躺在床上,我帮她按摩时使了坏心思,吻了她;
我有心引导她铺开自己，可每逢解开扣子时，她就紧紧抓住裤子。
我心软了。没有强逼或是再做什么.....
后来我送她去车站，吻别她时，
我榜初度感受到原来爱一个人再多年，哪怕只需刹那的温存也是好的。
有时分会想这个爱是不实在的，我只是靠着刹那的回想爱着这么多年。
但是回想里的那个她满意了我对爱情的全部期望和神往。
有时分又会想这个爱是实在的，或许开始最纯心心念念的爱才是最铭肌镂骨的。
很久很久。时至今日我仍然会神往那个她。
我花费了许多时间去想毕竟我是怎样失掉她的：
是由于留级脱离与她同桌和上学每天看到她的机会，
仍是多年后再次重逢时没有勇敢得到她，
或许真的只是心里一向存在的自卑感和不是非她不可的爱意缺乏？
常常想起她是由于芳华的怅惘，仍是那次到嘴却没吃的悔恨？
后来她嫁的那个男人，我见过，我榜首感觉就是他配不上她，看着她变形被糟蹋的身段让我猜测到那个男人的鄙陋和色欲；
她在我心里是那么的完美和纯真，我无数次期望每天晚上他压在她身上喘气的场景，那种感觉就像一朵白莲花落在淤泥烂草地里。
许多次回想期望起来错了许多件事：
从未当面向她表达过；
我与人打架后回家的路上是她陪伴我一路关切，我那时候应该说点什么，比方宽心话不幸的话或是要强的话也行都比一言不发的为难要好的多。
她榜初度去我家找我的时分，我很自卑连正视的勇气都没，自己不幸的自尊心让自己许多话口是心非和不自然。
后来再相遇见到她和其他男生走在一起，我知道是时间距离的太长致使于我连走上去打招呼的勇气都没有，心里中千般的猜测和丢掉都不抵一句：你好啊。
多年后再相遇没有走出该走的那一步，仍是自己不可聪明稳重和耍酷装逼，说着故作镇定的鬼话。
总结：她可能是我整个梦、期望和来世的神往，我却一而再自我犯错让自己余生都在怅惘中度过。。。
无数次期望和梦到那些少年时青年时该说的话该做的事然后醒来乃至期望现实是梦就好了。
我想缘分应该是一点点被消耗没的。
我突然意识到曾经错过了很多梦境的记录，现在努力也回想不起来那些记忆。
关于她的记忆只有三个阶段：
只有小学开头和结尾那半年的记忆，可却一直坚信和记得一直同桌很久很久，只有五年级下学期才不是同桌，但中间所有事情都想不起来了。
梦像一种诅咒，诅咒曾经的过往。人其实最不能面对的是过去的痛苦变成一个笑话。
所以不舍得丢掉拿起又痛苦不堪。有所期待的人才会有老来悔恨这一说。
后来某天喝过酒发神经跟她说了些话，好像是对一切过往的幻想画个句号：
我其实还是会梦到你，隔三差五的梦到，像个梦魔醒来后不能释怀，梦到多年前的不可能和遗憾，但我知道这一切都不是现实，我甚至写了一篇小说叫梦寐，都是幻想和渴望发生的事情，我知道你有你的人生，我也没有在合适的时候有勇气，我也知道你们那个公司就像名字一样美好，我期望你能幸福，但是我还是不能释怀自己曾经错过的。对你说对不起，其实也是对自己说对不起，这应该是最后一次跟你说话，其实我蛮想听到你的声音，我想此时孩子丈夫应该在身边，你不想应为一个曾经只是出现的人打破这种宁静，但是那个人真的好卑微，卑微到在你面前一直是自卑的，一直是没有自信的，一直没有勇气的，一直怀念过去的，他想只是他想。我不想让你产生困惑，但我是自私的，我只是想让自己不那么痛苦；
对不起，这是最后一次发消息了，因为这个可能让你某个时候存在有顾虑的人真的会不存在了。我很后悔当时对你说：我错过了，我是懦夫，一直都没有变化。
同个专业特长生班的，被誉为几个女生傍边的班花；
她并不优异，不过胸真的很大，操场上跳步的时分，胸前蹿跳的场景，关于芳华期荷尔蒙爆表的男生，那几乎就是糟蹋。
记住有天停电，三三两两地坐在操场上说心里话，聊到男人打女性的时分，我说我永久不会对女性着手，不论她怎样，即便她真的伤害了我。
我说现在尽管我爸没再打过我妈，但我永久记住几岁的时分，我爸酒后打过我妈几回，当时乃至还想，等长大后，我非替我妈还回来不可。
或许那个年代很简单感同身受吧，她和另一个女生听后如同看我的目光都变得不再一般。
我并未跟她谈过爱情，当时的女朋友仍是她的朋友。
那时分如同一向在肆无忌惮地糟蹋她的喜爱，记住我后桌同学提前特招进大学后，那个方位就空了半响，下午她就搬着书坐了过来，班主任问起，她轻描淡写地说想安静几天，效果一坐就是毕业。那个常常把早饭钱节省下来当网费的日子里，她总是多带一份早餐给我，并一副故作冷漠的姿态说你咽口水的姿态真丑。
她有几回一边说着你打夜市去网吧通宵欠好，一边又不由得把钱借给我，那时分有个人对自己好，真的很夸姣，连周围的同学都看出来她喜爱我，她也是仅有借钱给我，而我从没还过的人。
有天夜自习她遽然用笔帽点了下我的后背，我慌张着收回漫画书，她先笑着对我说教师没来，然后沉默沉静幽静幽静了良久小声说：你想不想试试那个？
我愣愣看着她，试探问哪个？她脸红着低声说放学送我回家，在我家巷子口等我半小时。
那是个冬季，含糊的路灯下我对着影子自言自语：
你特么何德何能啊，让人家倒贴你，长得跟猪八戒再次回炉都没造恰似的，人家给你就要啊，不知道拒绝啊，说好的正派侠义正人风仪呢，去你M的，裤裆那玩意早就管不住自己的脑子了吧，
要不，走吧，特么心跳的有点快啊；一走了之，如同也特么欠好吧，
总不能怂货一个吧，你就说想不想要，好吧，想要！
她像个过客流连忘返，让我一直回味她的身体和气息。
第一次见到应该是在星巴克，符合幻想女友的样子。
手机的年代很难再看到纸条传递信息，可我每次想起纸条都会想起她。
她叫宁。
这是第一个真正意义上的女朋友。也是初恋，瘦瘦黑黑的女孩
最堪咀嚼--「待收拾」
我想我这辈子是满意的。
直面心里，回想还余回想的三十余年
阅过众女，见过大钱，博览千书，行过万里。
爱人爱到当街大哭，也被人爱的无微不至。
榜初度吻人，脸颊的香气，竖立的汗毛，嘴唇一触即溃。
第2次吻人，舌尖嗅到牛奶的香醇，唇间流转着温热的气味。
第三次吻人，上唇用力压着她的下唇，贪婪抵住她的呼吸。
......
第N次吻人，仔细凝视那抹美丽的唇彩，一口下去巢毁卵破。
渣男这个词还没诞生之前，我的确经历过许多女生；
这个标签广泛群众后，我却安分守己单独夜夜溃散。
时至今日，回想那些，悲欣交集，并未镇定。
我在想等我写完这些故事，会到何年何月
她没有你的感觉
我很招认ta没有你的感觉，不论音乐有多潮，气氛有多嗨，歌词有多含糊，ta仍是没有你的感觉。
梦寐就是梦中，醒来也是梦中；美好是梦寐的，所求也是梦寐的，一开始所有的人和事都是梦中的。
「我应该先学习什么」
「前史，整个人类的前史。」
「就是记载从前发生过的作业吗」
「不只是是从前发生过的作业和人，还要剖析作业发生的原因和成果，作业中的人做出行为的意图。我期望你能从作业打开和人的行为找寻到规矩。」
「好的。」