突然很唐突
我会很认真地想一个人一个梦的感觉
然后我告诉她
好像就一眼
就能看到
出自你身上的
半酷，不羁，美或不美的徘徊，
还有那种最堪咀嚼的突然袭人味道。
然后再望
那色调，那唇红，那明亮的脸庞，
以及影镜细节的周边，
或许你真的爱风景胜过自己
也或许你就是自己的风暴
有种最深最平和的快乐
也有懈怠着满眼的哀伤
以及举止的孤独，
这样的感觉在凝视那些眼睛后就会油然心生。
我会猜想你应该是个喜欢搭配的人
搭配着可视的生活和人与人
你的每张配图都那么和谐自处
你的每个瞬间都那么有着力量，柔弱和闪光。
我应该承认会喜欢那份眉宇间流露的光亮
也会喜欢来自你骨子里隐隐的强势和需求
就像光影交错的梦幻
很远又很近
错过的不仅仅是回忆
可能还有最后一片叶子上的蒿草
然后她就不见了
真的是梦
我要放弃自己又不舍得，安慰自己的同时又陷入下坠的深渊 》》
我会在打过两次飞机后依然坚持健身以至折磨到自己动弹不得；我会早睡早起中午冥想晚上读书，也会在路边看到别人的幸福后顺手买一打啤酒；我会鼓励别人好事多磨，也会对自己一声叹息生活不过如此；我会跟卖菜的大姐说生意兴隆，也会对推销电话说滚开；我会深思哲学励志的纪录片，也会被千篇一律剧本的生离死别感同身受；我会喃喃着别怕我伤心的歌词，也会嘶吼着对自己开了一枪；我会把头发剪得很短像个二愣子，也会把头发续的很长扎起小辫；我会很想跟人说话，也会对着楼下息壤的人流发呆在深夜》.....
好像我身体里存在两个灵魂，一个会对自己说话，一个不想面对自己。
我这么平凡平庸的男人都在曾经里接触过那么多异性并与之有过过往，那么别人呢.....
我想过也许每个人都不一样，有人想拖着旧行李，有人想还有下一个，问过别人这个问题，很多回答都是吻过多少人拥抱过谁与谁，也有人时不时跟我说又约了谁。我很难过这世界和人怎会就变成个样子，假装入微的短暂关怀就能抵消日复一日的琐碎，有所企图的共鸣言语就能让人觉得缘分使然，心怀不轨的套路就是当我遇上你的奇迹.... 所以最后都是始乱终弃的白月光吗
人会在犯错之后说自己是个纯粹的人，也会在得不偿失里说这就是TMD，最后不得不活着看着一切发生或即将发生，然后何必生活何必经过何必憧憬又何必是我....
昨天孩子生日，明天我生日。
二姐发了兮兮的视频和照片，7岁的孩子看起来像十岁的孩子；
孩子快速的长大多少都有些让我不知所措， 我的记忆还停留在孩子离开的那一年，
她还那么小那么容易被我高高举起来，我还记得她身上的奶气和啊咿呀的声音；
我尽可能保存下她所有的视频和照片，从很小的时候到现在，好像一瞬间就变得像个大孩子似的。
濒临崩溃
昨夜醒了两次。
一次自己站在床边，看着那个孤独的自己欲言又止，心痛不已；
刹那的清明让自己回到现实，原来这一切是真的，我真的很痛苦地熬了一年还没有走出来，
我还身在其中，还是独自面对空荡的房间和已经出现恍惚到不真实的现在。
叹息、抬头看向客厅的灯光
也许睡去再醒来还是梦，会不会就不那么恐慌和无助。
‘你有过吗？’我冲着那个洗澡都不回避陌生人的她吼道。
醒后，我对着寒冷的深夜低语
‘你有在乎过我的感受吗？’
穿衣，找烟，蜷缩....
在洗手间门口呼吸着四周让人隐隐作痛的空气，
一遍遍对自己说调整心绪，你还有孩子，你不能放弃，你走了孩子不能自理生活的，她被人虐待了怎么办。
没有狠心无情就不要崩溃，没有胆子作恶就不要入魔走不归路。
只有挣钱，挣很多很多的钱，用钱把痛苦生生逆反成快乐，别无他法。
这一切，真的别无他法。
十年前我写的说说：【总有一天，我们都能强大到什么都无法扰乱我们内心的平和的。】
十年后我说：我现在自我弱小的像一丝连挂在树梢的枯叶...
很受伤
【想念】
有些时候，当一个人过度的想念另外一个人的时候，
就会无论如何拼命的想也想不清对方的容颜，开始时是模糊，
后来干脆一点都想不起来。虽然白天想不起，但是在梦中有时却会清晰的梦到，
等早上醒来的时候再回忆，就又开始模糊起来。
总会梦到一个人，像时间走累了就会歇歇似的，在梦里杜撰着不可能发生的事情，
没有天亮说晚安的文艺，醒醒就忘记的情节却让人不由的微笑起来。
【哥拉斯】
昨天看的电影里面有句台词让人印象深刻：
如果你被伤害了，最好的办法就是跟它和好。
所以，请让我幸福地信任下去，我该信任空气吗？
【自卑】
长得丑，学的渣，无文艺，
毫无特点的我在成年之前都是自卑的。
看过很多自我拯救的书，心灵鸡汤，激情慷慨的演讲；
不同的角度不同的说法都在诠释自卑并不是一直会存在的。
真正让我脱变的是自卑者都有的补偿机制：
扬长补短，避其锋芒，让活得更聪明些，去对比自己不熟悉不擅长的地方本身就是种不聪明的做法，
为什么要当一个不聪明的人呢？
自卑是前进的动力，只有自卑才能看到自身不足，一个能看清自己的人好过自大自负的人。
所以一直认为自己留不住的东西，所以就从没想过会拥有，不由得就拒绝了一切外来。从不主动追求。差不多类似自卑的意思，只是更广义。
【疯子】
其实每天独处安静发呆的时间都蛮多，但并不太想跟自己说什么话，怕久而久之养成习惯，自己会变成疯子。
【长短话】
有时候一个念头可以想和写很久，也有时候可以盯着一句话愣愣出神半天，最后作罢，就这样一两句话也蛮好。
【曲中人】
人到中年总是会怀旧，总是会不由地想起某些过往，然后微笑或悲伤起来。
每个人的经历不同，但故事总会有那么一些有交集的地方；在青涩的时候听着相同的流行歌曲，在有故事的年龄里哭着笑着对号入座的歌词；爱过同样的爱情，忍受过同样的孤独，也任性过同样的青春年华。我以前看不懂一些书，听不进去一些声音，总认为每个人都不同，没必要去理会那些琢磨不透的东西，做自己喜欢的就行了。后来才发现那些看不懂听不进去的东西并不是跟自己无关，只是因为自己还没来得及被生活和感情深入过，那个不够沉淀的自己还没来得及感同身受过；就像那些初识不知曲中意，再听已是曲中人的歌曲。
再见
有些人发现你不是他的菜后，连再见都不愿多说的。
十年狗
小时候养的第一条狗叫球球。
记得那时候邻居家的球球妈妈生了九条小京巴，我拿四本漫画书找邻居家的玩伴换了条金色的小球球回来；
刚断奶的小京巴憨厚可爱，因为太小总怕不小心踩到它，就一直把它放在盒子里圈养。
天冷的时候会把它抱上床放在脚边，有时候忘记抱它上床，它会奶声奶气的提醒你，回想起来觉得甚是可爱。
球球走了后，时隔多年都没触碰过小狗，害怕自己的粗心大意会辜负它对主人的期望，一直到前些年才开始养起金毛。
本来是想养一条像八公一样的通性朋友，结果一而再的都没能养下去，直到第三条小金毛才重新点燃了这个希望。
么么哒这个名字源于第二条金毛，因为陪伴养了它，也因为陪伴另一个小生命而放弃了它，直至今日依然觉得愧疚于它。
虽然它像未开智的孩子，总是长不大做着犯傻的事情，但是它对人类的热情总是满满的，尾巴摆动起来就像棍子在左右敲击幅度夸张的可爱。
小么么哒两个半月的时候离开了母亲的怀抱，初入我们家就一副自来熟的样子，
大摇大摆地巡视自己的场地，毫不掩饰展示出它与众不同的一面；聪明，通性，自带技能等等。
杂谈【我爱你】
我记得你爱我，可能是我记反了。
【80后】
某一段时间全网都是80后的心酸，无奈，尴尬的文章。一般看到这样的标题我就直接上划过去，躁文我是拒绝阅读的。尴尬啥？好像谁还没辜负几段昂贵的时光似的。
【学习】
体验课老师提示学习的时候网站页面要按下F11键全屏化，这样才能专心学习，然后键盘F11键坏了........... 就像我讨厌开门关门一直重复不停，现在我就在重复这样类似的事情。
【算命】
无神论的我在多年前庙会上算过唯一的一次命，先生说我此生有富贵但也是个操心的主。当时飞扬跋扈，没心没肺，想走就走的我觉得这就是个笑话，能让我操心的人还不存在呢。
【技术】
十多年前刚工作那会，从最入门的技术工做起，很多时候加班到半夜才做完事；晚上走在路上肩膀会酸疼，步子会虚浮，但眼睛还是明亮的，也没想那么多未来做什么，这样重复的工作会不会枯燥之类的；总觉得解决一个未知的问题就会有强大的满足感，那种世界是我的感觉挺强烈的。多年后的今天我站在世界里却找不到世界在哪里。
【书】
前两年炒作很火的一本书“听什么歌都像在唱自己”，就顺手买下看看；结果每页就一句话，其余全是空白的压痕......... 这完全就是书版的笔记本，买了个寂寞。
爱情应该是意外的。
爱也应该是猝不及防的。
我闲来无事的时候会想为什么会爱上一个人，爱上了为什么又愿意不离不弃？
这个问题在没遇到某个人之前，我花费了一万多天去思考，在上亿的人群里寻觅答案，经历了多次的感情分离，人生起伏后;
最终在遇到这个人之前让自己情感在认知上成熟，这才配得上给予这个人爱情的答案。
首先，我爱的人会像一面镜子一样，照射到我的灵魂；她能直达我内心的深处，她的快乐，愤怒都能牵动我的心绪；
通过爱她，我看见了自己。
其次，我的内心被她看见和熟知，她愿意理解我信任我跟随我；这本身就赐予了我很大的满足荣誉和责任感。
因为爱她，我才能看到她眼中的自己；也正是因为在她眼中，我才找到了自己在这个世界上存在的感觉。
简单来说就是，因为在她那里找到了自己，找到了存在，才会有那么多的爱意滋生，才会觉得她哪里都好，才会一直爱她下去。
如果跟所有的一切都没有关系的时候，只是两个人相处，那么喜欢一个人可能会觉得她所有都好，但是以后在一起了就要学会喜欢她的不好。
这个道理我们都知道的，我很小的时候爸妈也会吵架，吵完架后他们也会闷着，但是第二天两个人就好了；
我虽然一直觉得我喜欢的人一定是天底下最好的人，但是天底下哪有真的什么都好的人；
肯定不是这样的，但我会努力知道什么是对错，什么好的不好的，然后把最好的留给这个人。
我觉得最好的喜欢是：
我喜欢你不比你喜欢我少一点点。
而如果我不喜欢你，那会很难很难.......
蝴蝶
这任性的活法让我疲惫也不开心，这粗糙的生活让我怀疑自己，丧失信心。
我开始尝试改变这一切，开始寻找蝴蝶最早煽动翅膀的那些节点：
烟、游戏、爱情、事业、机会、酒、身体、女人......
烟。
20岁那年夏天的深夜，我独自坐在师大路口狠狠地抽了第一口烟，扶着脑袋强制自己去适应香烟带来的眩晕，烟还没抽完的时候给朱打了个电话；
我伸手递给朱烟的时候，朱呆住了很久；
我当时想如果能站在上帝的视角去看此时的场景，世界肯定是旋转的。
几个月前因为他的二手烟而分道扬镳，而现在又因为我的烟让他不知所措地询问出了什么事。
我像个孩子似的为了证明自己长大了成熟了，跟他一根根地演示抽烟的手法并告诉他，自己终于找到了寄托的东西，不再恐惧和孤单。
人多的时候讲不出话，心郁闷的时候不愿做事，疲惫的时候独坐天台的迷茫，勇气没有的时候在门口的徘徊.....
而现在这所有的问题都可以用一支烟来解决，这种感觉让我很安定很坦然。
穷与弱
因为穷，错过了很多东西；也错失了很多人；
因为弱，面对磨难呼吸都是急促的。
以前我认为穷和弱，只是暂时的缺失与轮回。只要心怀希望去努力，你想要的，时光总会一点点兑现出来。
每个人总有天赋存在，多与少，明与暗；
身体的天赋是父母赐予的，可我总是会在忘记自我存在的时候挥霍着身体；
莫名的买醉只为安然地睡去......
嫩青的烟雾只为缓解一时的情绪......
生理片的手冲只为降低欲望的折磨.......
无数次的决心在次日醒来不过是想想罢了；
反复的自我失望，会让我悔恨不已，悔恨在每个日出醒来的迷惘，在每个夜晚辗转反侧时的空虚，然而得过且过的做法每日重复着。
后天的才能是环境和自我意识的修炼，
其实我不再渴望什么或是期盼什么、
就这样做点事，慢慢变老慢慢归尘吧……
我不想再看人和人的状态，也不想去羡慕消极感叹无奈或是遗憾什么…..
拥有的终会失去，失去的终会消逝，何苦记得什么…
就努力做那个讨厌的自己吧，也只有那个自己才能遂愿。
不找对象，不害何人。
一个男人，只有今朝。
我是不敢，也是不配。
写下是为了忘记，也是为了酒后不需与人倾诉。
我很饿，但不愿再吃肉。
我缺爱，但不想随便补钙。
我认为自己留不住东西，所有从没想过拥有，反之就是拒绝一切外来。
从不主动追求。差不多类似自卑的意思，只是更广义。
一只猫：卡瓦上午送走了卡瓦
晚上回到家，开门后还是习惯地喊了一声：卡瓦，爸爸回来了。
鼻子酸酸的，它再也没有喵喵地奔赴过来。
这个状况跟她放弃孩子是一样的。
都是嫌麻烦吧。
我想要一个没有毛发，没有猫屎味的房间；她想要一个没有孩子束缚，自由的生活；
然后我们都走了放弃那一步。
这样最后的温柔就丢掉了。
如果我有的选如果我有的选，我能比你们所有人都好.
我曾经说过有人先选了，剩下的就没得选，而没得选的人，终将承受双倍的责任与沉重。
不是我不能退，是没得退；退后就是去终结这个糟糕的人生。
我其实至始至终都没觉得有个自闭症的孩子有什么绝望或是困难的....
她听不懂理解不了，又能怎样，即使她会像个单纯的傻子慢慢长大，安静陪伴她一生又如何，很难吗？
我害怕和绝望的是：一个人去承担她，承担她的人生。
只是我知道哪怕一个正常的孩子，我都不敢自己去面对她的一生。
我怕她的一生不完整，她长大后我会无言以对，我会不知道该怎么跟她说谁对谁错谁是谁非。
我也怕我倒下或是生重病的日子里没有人照顾她。
我还怕她长大到青春期时，我一个爸爸该怎么教她生理自理或是男女有别。
要么始终如一，要么就彻底的放弃。
不要再来伤害孩子和我了，我们认命了。
就是告诉孩子妈妈，我终于还是决定放弃你了，
虽然很不舍，但是我不再相信你能安静地陪我们一直生活下去。
不再接受你的心血来潮和一时爱心。
让孩子患得患失，还不如就当你真的消失不存在了，这样也许她会习惯没有你的人生。
不要跟我说什么想的多，太极端了。
一个正常的孩子都不一定说得通，
更何况让一个连认知都没有的自闭症孩子，
去理解什么叫婚姻什么叫两个人，为什么你走了。
跟孩子说你需要离开半年，一年，几年，去调整自己？
然后再反复，再来，再走？
这是走的第三次了吧，所以，够了。
不是孩子承受够了，
是我承受不住了。
整个过程，这些年，
没人在乎过我，坚不坚强，需不需要理解，
有没有安慰，会不会哭泣。
也没有人知道这些年我有多痛苦，
更没有人知道，一个人半夜坐在车里痛哭，
喝醉后蹒跚边哭边问自己为什么这么难过
我也不会跟人去说这些事情
因为我今年35了。
不想从除了伴侣以外的任何人那里得到理解和安慰。
知道没有人会真的感同身受，
也不会再去说服别人的观点与人讲什么大道理
可这个伴侣没了，或是一开始就没选择对。
我时常心里念叨的相濡以沫，白头偕老
原来一直就不曾存在过。
开朗/戾气记得以前自我介绍那一栏总是会有：
开朗 、活泼、乐观、明理.....
这样的字眼，现在只剩下戾气....
我现在确实怨恨很多东西，但还没达到怨气冲天的地步。
什么开解，阔达，包容，忍让，放开之类的都是多喝热水的顺口之话，
一旦别人选择后就丢给自己一个无法选择的状态....
不要跟我谈什么都可以选择。。
没经历他人之苦，莫劝别人善。
这个世界，垃圾和煞笔都很多....
一个人的自以为是，是围绕着他的认知进行的。
一个人逃避后，总会有另一个人双倍在承担。
垃圾桶旁边总会有人偷懒把垃圾散落一地。
你可以不在意，但总会TMD眼烦。
雪中悍刀行一个庙堂权争刀剑交错的时代
一个暗潮涌动粉墨登场的江湖
今天终于听完雪中悍刀行，
有荡气回肠的江湖，
有尔虞我诈的庙堂，
有潸然泪下的人物；
一部每个人都是主角的小说，
真的蛮好。
也许明年我心情低落的时候还会再刷一遍。
第一次购买喜马拉雅的会员，就是为了徐凤年找小地瓜的那些章节，
做为一个父亲，那个情节让我坐在车里止不住泪流满面。
我们都一样以前总听人说
“在对的时间,遇见对的人,是一种幸福 ;在对的时间,遇见错的人,是一种悲伤 ;
在错的时间,遇见对的人,是一声 叹息 ;在错的时间,遇见错的人......”
后来看了老友记，钱德勒向莫妮卡求婚的时候，
钱德勒说：“我以为我开口的时间和地点很重要，但其实最重要是你。
你让我得到了超乎我想象的幸福，我愿意用我的下半辈子让你和我一样幸福。”
我才意识到“当你遇到能让你幸福的人，时间和地点就会跟着变成对的
；反之，那个人没法让你感到幸福，再好的时间和地点都会感觉不对。”
你在接受这个世界规则的同时也勾画属于自己的规则，
多年前你觉得精彩无比的东西，现在再看也许就不那么适合你。
每个人都会经过“我只是不想和大多数人一样”的阶段，
一样全力以赴追逐梦想，
一样在迷茫中成长，
一样承受孤独看荒芜的世界，
一样受伤也伪装坚强。
我们一样被自己蠢哭过，
我们一样经常换头像，
我们一样吃完方便面还想喝汤.....
其实我们都一样,
一样想和大多数人不一样。
你爱过也被爱过，你伤害过也被伤害过，
你安慰过也被安慰过，世界并没有特别亏待你。
你安慰别人时条条是道，轮到自己了才能明白懂是一回事，做到是另一回事。
很多道理你都懂，只是舍不得；
而那些道理你都明白，可又总是跌跌撞撞后才能舍得。
你永远不知道看起来决绝果断的人，在背后下定了多少次决心才能真的不回头。
有人见星辰今天我对自己说
抬起头来
人生漫长转瞬即逝
有人见尘埃
有人见星辰。
昨天半夜醒来后，又陷入无法再睡的状态，这个场景最近半年出现了很多次。
我宁愿所有痛苦都留在心里，也不愿忘记你的眼睛，给我再去相信的勇气，越过谎言去拥抱你........
前两年常在某音刷到的一个视频，一个中年男子在演唱会的现场泣不成声，周围是喜笑颜开挥舞着荧光棒的人们；男子时而捂脸大哭时而仰面跟唱，所有人的注意力都在舞台上，摄影师却扑捉到这个与环境格格不入的瞬间。
从熟悉到陌生，从陌生再到陌生，那个故作坚强却在深夜里辗转反侧的人能放下控制去放声痛哭，像是在完成一件成年人不可能完成的事情，得到极大的自我安慰和释放。
以前很流行一句话：小孩子才做选择题，成年人全部都要。本来是个搞笑的梗，却生生被音乐搞成了在控诉成年人的悲壮世界。
记得在很久以前的路上听到一个逃学躲在客栈里的孩子说过：如果有两个都很漂亮的女孩，我一定会选脸上有点斑的那个，因为那块斑会让她多一分温柔，少一份骄傲。后来两瓶啤酒下肚后才听完整他的故事，然后对他说你应该开心才是，能选择本身就是一件很开心的事情。
成年人不是贪婪，也不是真的一点都没选择，而是不能矫情。
请你尽兴今天没锻炼
我看到了一个瞬间
而情绪的崩溃
也就在这个一瞬间
我花了一下午去修复情绪。
我昨天睡觉前，做了个幻想。
10年后
一个中年男人带着一个逐渐长大步入青春期自闭症的女儿
我该怎么办
我该怎样教她自理和自处。
她如果是个叛逆的孩子
那还好
她如果是个不听话的孩子
那还好
她如果是个跟我吵架的孩子
那还好
可她
是个听不懂我们说话的孩子
对不起孩子
我现在不知怎样应对。
梦原来在这路遥马急的人间，
真的有人把爱意藏了好多年。
很有规律的梦：
每隔三两个月就会梦到一个人。
梦境里总是和那个人在谈恋爱，上学，生活，
很平凡的片段醒后回味起来，
总觉得意犹未尽的愉快。
课间的打闹，
和老师打过的小报告，
一起逛过的超市，
计划要吃的晚饭，
这些都在梦里出现过很多次，
醒来竟然还记得这么清楚，
甚至一颦一笑的表情都能回味出来。
原来那个她，
我藏在梦里好多年，
而那些平凡的瞬间都只在梦里发生过。
回溯过往回溯过往，自己好像从来没有努力改变过自己；
都是在顺其自然，顺了自己的意，却没有诸了自己的愿。
散步时遇到的一家三口，电影票买两张，
路过小贩时考虑着带点什么回去给等待的人，
自己的愿望好像都是这些点点滴滴。简单的平凡，却在无力地挣扎着。
我和大多数人一样，怀揣着憧憬着爱情，
想爱她如暖阳，想爱她如痴如醉，
想她爱我如我爱她一般，
视爱如命......
我常常想起那些悲情的爱情故事，
宁死都要在一起的人，
连死都不怕还会被生活打败吗？
后来我们都明白最终打败的只是自己，
只是那个爱着爱着就怕了的自己。
我有一只蓝色的杯子，后来变成了茶色；
我安慰自己茶垢是时间最美好的发酵，
拿起杯子是生活在提醒日久很快天长却很短。
面对孤独的强大，每次触摸自己的灵魂，
自艾自怜的，
连自己都觉得厌烦自己。
一个连自己都不爱的人，
说起的爱情誓言连自己都觉得只是在感动自己。
所以我想我应该先爱自己，
爱那个应该有欲望有追求有笑容的自己。
大雨大雨
适合开车到偏僻的路段，坐在车里感受车内外的反差。
适合一壶老茶，半躺在沙发对着窗外愣愣出神。
适合趟在松软的床上，听着仗剑江湖的小说。
适合有一个爱的人依偎着你一遍遍问：是否爱她。
我每天都告诉自己不要得过且过地过，
可现实一次次打击着我的希望；
一次次让我在夜里醒来面对空荡荡的房间不知所措；
一次次走在路上遇到别人带着可爱的小女孩，我却只能嘴唇颤抖不知言语；
有时候整天一点都不想动弹，不想做事，不想吃喝，静静待着一整天，想还不如一死百了，彻彻底底的逃避算了；
可一想到孩子未来要一个人面对这个残酷的世界，
心瞬间哭泣起来.....
孩子妈妈已经做出选择,
净身出户,也放弃孩子,包括孩子以后的赡养医疗所有支出;
她说撑不住了,
说产后这么多年一直在抑郁,几次想轻生,
孩子又这样毫无希望,无数次学校碰壁,除了让人绝望毫无办法，
无数次的时好时坏，情绪崩溃；
她想过自由的生活，
她还不到30岁，她还年轻漂亮，
为了孩子她已经多年未工作，
她自己都说成天围绕我跟孩子跟这个社会完全脱节了。
我理解，
在女儿两岁多确诊自闭症后，
我们之间再也没有什么笑容和交心出现；
四年了，我们从孩子的生理自理，到引导孩子跟人说话，我们一直在努力；
虽然去年我们就办了离婚手续，
但我们还是坚持生活在一起一年多，我不想孩子都这个样子，
还不能拥有一个完整的家。
19年那年我一个人在车里对着电话痛哭，
跟她诉述我这么多年的不对，
请求她为了女儿能再跟我一次机会，哪怕陪伴女儿到6岁再走也行，
老师都说6岁前的时间对自闭症孩子干预很重要；
我不想放弃任何一丁点机会。
说到这里可能有人认为我做了什么对不起孩子妈妈的事情导致这个家庭破裂，
我对天发誓，我没有做任何对不起家庭的事情，
离婚的直接原因是她说去上海在自闭症康复中心上班做特教老师想从事这个行业，
回来好更好的辅导孩子干预孩子，
可现实是在她去上海的四个月后我才在她的百度网盘里看到她和另一个男人的亲密照片，
以至于我闯到上海当面碰到他们两个一起下班回家才发觉他们已经同居了四个月。
我到现在都没有原谅过她，
我恨她那么自私狠心，
我恨她不能白头偕老，不能始终如一；
可是我恨有什么用，
孩子永远跟着妈妈亲，
对男性也有天生的抵触心理
孩子面对我，沉默多于说话，哭泣多于笑容
我更无法独自面对孩子哭泣的时候含糊不清地对我喊妈妈的场景，
最后我选择妥协，
好多年没有像条狗一样哭泣，倾述自己的不是，请求她陪伴孩子到6岁。
女儿今年刚好6岁。
她还是选择走了，走之前发了两段微信长文告诉我，她也有父母她还年轻她不想一辈子就这样，
孩子在老家跟着爷爷奶奶挺开心的，也有三姐的同龄孩子做玩伴。
但我忍不住想着
孩子站在熟悉的房间里寻找却喊不出来妈妈的场景，
孩子看着三姐的孩子喊妈妈心里苦涩的心理，
孩子看着别人的妈妈放学来接送的时候，
孩子心里是最苦的
因为她不能像正常的孩子那样表达自己的情绪。
大声地说: 我想妈妈了。
她连像其他单亲孩子会询问妈妈去哪里了？
这句话都说不出来。
我讨厌这种让女儿患得患失的感觉，
我更厌恶这种让孩子不开心，压抑自己情绪的场景
我可以一无所有，
孩子也可以一生如此，
但我真的不想孩子不开心，
哪怕她像个傻子一样活一生，
只要开心就好。